Gemelo malvado?

Por qué será que vuelvo a hacer exactamente lo mismo una y otra vez ?

Es como que hay un gemelo malvado dentro mío que anestesia al "bueno" y hace que pierda el control de muchas cosas (el peso, el tiempo, la vida...)

Releyendo lo que escribí me doy cuenta de que estoy como en una calesita. En el último y lejano comentario, dije que me incorporé al Grupo Podemos. Me fue muy bien (llegué a los 118 kg) hasta que lo dejé. Con la excusa de las vacaciones, me sentía muy bien, estaba liviano (comparado con 160 kb estaba MUY liviano). Estaba feliz, lo que me rodeaban me felicitaban, todo bárbaro...

No asistí más al grupo, y empecé a subir lentamente (y sin darme cuenta). Nadie me va a creer que no lo ví, que volví a los 161.500 nuevamente y que ahí "desperté nuevamente".

"Y la ropa?, no te dabas cuenta? y la movilidad ? ". NO. Me compré ropa nueva, volví a ser el de antes.

EN Noviembre pasado (2011!!) me decidí a reintegrarme al grupo. Voy bien, ya estoy en 142. Estoy contento, con esperanzas, pero con el miedo a dormirme otra vez.

Estoy yendo siempre, no falto ni un solo día, sigo el plan tal cual me lo indican.

No quisiera volver a leer esto dentro de un par de meses o años, y repetir la misma historia.

Por qué fallé ? No se, lo más parecido que puedo describir es que es como la película "click" donde sin darse cuenta se le activaba el control remoto y avanzaba el tiempo rápidamente sin vivirlo. SIN VIVIRLO. Eso es lo que estoy sintiendo, la vida transcurre, no obtengo lo que deseo, hago las cosas, pero como si tuviese un acoplado encima.

Mi ánimo es malo, a pesar del esfuerzo por demostrar que "todo está bien".

Dicen que los gordos son felices, son los mejores amigos, son alegres, siempre están bien. No será una característica de la adicción ? De acostumbrarnos a conformarnos con lo más mínimo que tenemos ? Será que nos desvalorizamos tanto que sentimos que NO VALEMOS, que nuestro tiempo no vale, por eso hacemos todo por los demás ? Dedicamos más tiempo, energía y recursos de lo que podemos con tal de hacer sentir bien a la otra persona? Y nos convertimos en buenos, una dulzura, muy amables (por gentiles y "amables", de amar).

Si un psicólogo o psiquiatra lee esto seguramente encuentre un montón de material para trabajar!!!!

Hoy es lo que siento, voy a hacer que cada día sea mejor al anterior. Es la única vida que tengo, ya se cómo termina, pero mientras tanto, quiero ser feliz.

Estoy haciendo algo!

El 16 de marzo decidí volver a hacer el tratamiento...

Recomencé en Adelgozar (Gracias Any!), una institución dirigida por Sergio, un psicólogo con más de 25 años de experiencia...

Esta vez entendí todo lo que pasaba... ya no lo vivía como un espectador, sino que, además de la confianza que tenía en el tratamiento, entedí que estaba enfermo, y que me pasaba lo mismo que a muchos.

Me dejó de costar el hecho de tener que ir todos los días al grupo, y fines de semana a actividades deportivas en los lagos de Palermo.

La alegría me inundó, me volvió la paz, las ganas de hacer cosas, y nuevamente, bajaba!!!

Pero... el tema económico... como siempre, empezó a imposibilitarme (y eso que fui sólo un mes...).

Me ofrecieron ayudarme económicamente en el trabajo, pero el orgullo... por un lado, y las ganas de darle un alto al círculo de endeudamiento en el que vivo, me hicieron desistir. Llamé a mi Obra Social, con la idea que me ayudaran a costear el tratamiento. Recientemente se había aprobado en Argentina la ley que reconocía a la obesidad como una enfermedad, y obligaba a los servicios sociales a tratarla como tal, pero por ser tan reciente, supuse que iba a tener resistencia, por lo que en el mismo momento del llamado ya estaba preparado para el reclamo, el enojo, y el reclamo contundente de mis derechos... ¿qué obtuve como respuesta? MAS, mucho más de lo que había pedido e imaginado que era posible: Conocí, a través del Sr. Hugo, al "Grupo Podemos", creado y dirigido por la Dra. Noemí Lago.

Hoy no se fía, mañana si...

Pasó un año y pico desde que escribí lo último, y saben que?

Nada. Pasaron muchas cosas, pero sigo con el mismo peso...

Cada día estoy más instruído, podría escribir un libro sobre como bajar de peso, en elgún aspecto podría considerarse que se más que un nutricionista... pero... NO HAGO NADA!!!

Tuve suerte, mi novia no me dejó, no me morí de un ataque de presión o un paro cardíaco... pero me duelen las rodillas, ando cansado, mi adicción me dice "comé... total... siempre estás igual", "pero... no empecés una dieta ahora!!! Si lo hacés no podés comer... mejor dilatala eternamente.. como la frase en los negocios.. "Hoy no se fía, mañana si", y el resultado de todo eso es: nada, siempre lo mismo (no avanzar) y lo que puede ser peor... bajar hasta donde me sea imposible subir.

Y por qué no hago algo? Por qué tengo tantas ganas por momentos? Porqué llegué hace unos meses  a bajar 25 kg, sentirme orgulloso de mi mismo, ponerme ropa que tenía guardada, recibir felicitaciones de todos... y ... ... ... los volví a subir? Soy tonto? estúpido? tarado?

Tengo 35, no terminé la facultad, lo único que concluí después del colegio secundario fue un curso de radioaficionados, pero sólo para acompañar a mi viejo, porque sino lo dejaba... hice un curso de electrónica, lo dejé, la facltad, varias veces, el tratamiento de descenso de peso, abandoné. Siempre tengo excusas, no tengo plata, no tengo tiempo, trabajo mucho, queda muy lejos, es muy rico, mañana lo hago...

Por qué estoy  contando todo esto.. ¿para dar lástima? espero que no, tengo ganas que sea un testimonio, aunque sea para mi mismo, de lo que me va pasando. En un blog? por qué no lo haces en un cuaderno? porque me cuesta escribir a mano, y por ahí escribiendo esto, me haga famoso, y me llene de dinero :)

Demasiados porqué escribí, y ningún cómo, solo conté que comí, pero no cómo solucionar algo de lo que me quejo...

Presentación

Soy Roberto, desde ahora Roby. Tengo 33 años (sep/07) y desde los 15 años que comencé a tener exceso de peso. Hoy, en realidad hace muy poquitos días, me di cuenta que soy OBESO.
Estoy aprendiendo la diferencia entre gordo y obeso, palabras muy similares y pegajosamente parecidas en muchos aspectos, sin embargo, no lo son. Gracias a mucha información que fui recogiendo a lo largo de los años hoy entendí la diferencia. No tengo intención de enseñar nada a nadie ni cambiar absolutamente nada de quien lea: sólo deseo compartir mi experiencia diaria, contarles que cambios están ocurriendo en mi vida, y de alguna forma hacer un mapa de mis errores. Quien así lo quisiera, puede verlo y -tal vez- evitar pasar por el mismo camino que yo. Estas son palabras que hace tiempo me dijo mi papá, también las entendí hoy... Es como si de alguna forma todos los conocimientos y experiencias adquiridos de repente se hubiesen combinado de forma tal que tienen un sentido muy obvio para mi, y que sin embargo durante mucho tiempo sólo consistieron en "datos aislados", siento por un lado, que pedí mucho tiempo en darme cuenta; contrariamente a esto último, que todavía estoy a tiempo. Y quiero apostar a esto último: Todavía tengo tiempo de recuperarme!